Форум для строителей и проектировщиков - Типовые серии, Типовые проекты, сметы, СНиПы, ГОСТы, NormaCS, NormCAD   Строительный сайт
Сайт для строителей Форум для строителей и проектировщиков Скорая 

помощь+Обсуждение программ Каталог Электроных книг Игры / Games Всё для строителей Бизнес софт : СПС
Главная страница Форум Скорая помощь Библиотека Игры Всё для строителей СПС
Вернуться   Форум для строителей и проектировщиков - Типовые серии, Типовые проекты, сметы, СНиПы, ГОСТы, NormaCS, NormCAD > Форумы по интересам > Флейм > Общение > Юмор, приколы, анекдоты

Юмор, приколы, анекдоты Юмор, приколы, анекдоты- всё это для поднятия вашего настроения. Веселитесь и веселите других

Ответ
 
Опции темы
Старый 28.05.2007, 16:31   #1
Guest
Smile

Истории из жизни

Давайте писать сюда реальные смешные истории, которые произошли с Вами лично.

Я начну - может не очень смешно, но я прикололся.

1) Идем мы значит на переменке из заочного института в магазин за сигаретами, с моей подругой Надей. Колоритная кстати дама, в свои 18 лет она весит 60 килограмм при росте 195. Ну и вообще веселая девка, немного со сстарнностаями. Идем после двух лекций, которые ведет девачка, только что закончившая институт, ну и ведет она их просто никак.
Мы на этом фоне, идем немного о$$$евшие от предмета, и в полной прострации. Да еще и сигарет нет. Да надо сказать отметить, что институт расположен в школе.
Ну вот идем мы тихо так, грустно, молчаливо, и на встречу нам попадается дедок лет 65ти. Живой такой, ломиться в эту самую школу, и спрашивает у нас, обращаясь преимушественно к Наде(молодо выглядит):
- Ребята, а ОЛИМПИАДА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ?
Мы, немного потормозив, совершенно серьезно, почти хором спрашиваем:
- Дедуль, КАКАЯ, ВОСЬМИДИСЯТЫХ?
Дед отвечает: понятно. И бежит мимо. Мы еще секунд 10 идем и втыкаем, после этого начинаем ржать.

2) Вечером, того же дня едем с другом Андреем в автобусе. Автобус полупустой, слабоосвещенный. Ну и такая атмосфера наводин на некоторые мысли. А мы еще пива попопили. Едем, молчим. Меня пробило на философию, сижу думаю о своем, и спрашиваю у Андрея, на полном серьезе:
Я: -Ты часто, думаешь о смерти?
Он: - Ну в каком смысле, конкретезируй.
Я- Да в любом!!!
Он: (абсолютно серьезно): ну думаю, раз в день.
Я: - Когда засыпаешь?
Он: (также серьезно) Нет, обычно ранним утром.....
  Ответить с цитированием

Реклама
Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него
и против его использования на форуме www.forum.inoe.name , пожалуйста свяжитесь с администрацией форума
Старый 29.10.2007, 18:49   #2
VIP-персона
По умолчанию Ответ: Истории из жизни

Женская логика

Случилась эта история лет несколько назад, в начале моей
автоводительской карьеры. Купила я себе подержанную пятерку и ессно
сразу погнала в сервис к знакомому мастеру. Мастер осмотрел машину и
составил список запчастей, которые надо было купить. И я направилась
прямиком в магазин автозапчастей с подготовленным списком..
Автомагаз поразил меня кучей странных и страшно интересных железочек и
примочек. Я долго гуляла между витринами, пока меня не поймал
консультант. С консультантом все оказалось просто - я отдала ему список,
а он продиктовал мне номера деталей и жидкостей. По дороге я ессно
прихватила еще несколько фишечек, которые показались мне очень милыми и,
главное, необходимыми в автомобиле. Например, фонарик...
Спектакль начался, когда я подошла с чеком на пункт выдачи товара...
Молодой парень, который выдавал мне запчасти, видимо, решил устроить
небольшую комедию, но не учел, что дамы очень хорошо чувствуют
настроение мужчин. Я решила ему подыграть.
С маслом и тормозными жидкостями все прошло тихо-спокойно. Но далее он
поставил на прилавок коробочку, из коробочки достал какое-то железное
устройство... Далее диалог между продавцом (П) и мной (Я):
(Я)- Молодой человек, а зачем вы это достали?
(Тут уже потихоньку остальные покупатели магазина начинали поворачивать
головы в нашу сторону...)
(П) - Я вам достал это из коробки, чтобы вы убедились, что я даю вам
именно помпу, а не какой-нибудь водяной насос..
(Зрители подтягиваются в партер, так как многие из них, в отличие от
меня, уже знают, что помпа и водяной насос - одно и то же).
(Я) - Послушайте, когда я шла в магазин, я думала, что помпа - это
помесь ершика с вантузом. Уберите эту железяку быстро, я ее боюсь...
Далее - как по нотам. Продавец издевался над каждой железкой, я примерно
играла роль тупой блондинки. Зрители утирали слезы от хохота и ждали
кульминации...
И вот она наступила! Последним предметом в списке выдаваемых товаров
оказался фонарик. На этом моменте продавец уже решил сжалиться надо
мной...
(П) - Девушка, а что же вы купили фонарик, а батарейки к нему не купили?
(Я) - А я не хочу сейчас покупать батарейки!
(П) (растерянно) - Но ведь фонарик продается без батареек... Хотите, я
его проверю при вас? Вот, я распечатал новую упаковку с батарейками,
видите, работает! Возьмите батарейки!
(Я) (непреклонно) - Я не хочу СЕЙЧАС покупать батарейки!
(П) (в отчаянии) - НО ЗАЧЕМ? ВАМ? ФОНАРИК? БЕЗ БАТАРЕЕК???
(Я) (спокойно и с чувством собственного достоинства) - Понимаете, один
мой хороший знакомый сказал, что каждый уважающий себя автомобилист
должен возить с собой в машине фонарик. ПРО БАТАРЕЙКИ ОН НИЧЕГО НЕ
СКАЗАЛ!
Кульминация! Занавес! Продавец чуть не плачет, зрители - откровенно
плачут и аплодируют. Я торжественно сгребаю сумки и канистры и аки пава
выплываю из магазина...
Мораль: если женщина не хочет, не настаивайте. Хуже будет..
__________________
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет
Михалыч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.11.2007, 23:24   #3
VIP
По умолчанию Ответ: Истории из жизни

У нас в ЮУрГУ!

Идет экзамен, за партой сидят два парня!
А одному после вчерашнего плоховастенько!
И тут он начинает делать попытки изрыгнуть все это дело!
Сосед по парте соскакивает и кричит, Драчу плохо!
Преподаватель смотрит на него недоуменно и говорит, ну старайся!

Фамилия изрыгающего была Драч!
__________________
Ваша благодарность выше всяких похвал!

P.s. Действия администрации не обсуждаются.
Crazy_Ivan77 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2007, 13:29   #4
V.I.P.
По умолчанию Ответ: Истории из жизни

Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что
душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие
сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку
подходит мужик (М), одетый по-рабочему.
С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись
разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П).
Дальнейший разговор передаю дословно:

М: - У вас прокладки есть?


П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?

М (тоже удивленно): - А что, разные есть?

П: - Есть "нормал" и "супер".

М: - А в чем разница-то?

П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А
"супер" - если сильно.

М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в
на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!

Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная
жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается
к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".

М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно
большие . А инструкция по установке есть?

П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!

М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать
неладное ) Вы мне чего дали-то?

П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?

М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху
шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.

Занавес.
ОКЛОНОВ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.03.2009, 00:24   #5
Форумчанин
По умолчанию Re: Истории из жизни

О заначках

Думаю, большинство с моим мнением согласится – множество мужчин пытается
спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На
что – это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать.
Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз
не об этом - как неожиданно порой они находятся:

Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так
как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался
– все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший
друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне,
решили провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене сказал,
что мы пошли в музей, или в библиотеку – не важно, в тот момент мне
показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и
спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны
все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и
пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой.
Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как
добрались и вовсе – темное пятно.
Тяжелое похмельное утро.
Жена - само совершенство, все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла
завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом.
???!!!
Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более
думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он
рассказал, что весь сервис я оплатил: Не успела жена, как мы заявились,
раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных
домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не
беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.
zpolo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.03.2009, 12:34   #6
Форумчанин
По умолчанию Re: Истории из жизни

День. Магазин стройматериалов.
Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает:
- Мне нужны эти, как их... заглушки.
Напарница участливо так:
- От детей, что ли?
Тут уж я не удержался и ляпнул:
- Заглушки от детей в аптеке, а у нас магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток.
Мужика минут через 5 отпустило.
zpolo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.05.2009, 15:48   #7
Форумчанин
По умолчанию Re: Истории из жизни

Дежа вю.

Раннее, раннее утро 22 февраля (около 5 утра), еще темно, киевская
трасса, 150 километров от Москвы. За бортом – минус восемнадцать
градусов. Преодолевая очередной участок дороги, замечаю бодро шагающую в
попутном направлении не совсем по погоде одетую фигуру. Темновато, но
успеваю заметить, что при себе у фигуры ровном счетом ничего нет…

И все бы ничего, дорогие товарищи. Если бы до ближайшего населенного
пункта не было километров пятнадцать, а до оставшегося позади – столько
же. Из чего как-то становилось понятно, что дядя в пути не первый час. И
шагать ему в темноту, и шагать еще, и неслабо. При такой-то температуре.

Да и хрен с тобой, дядя. Пусть ты окажешься маньяк, насильник, душегуб с
огромным ножичком – любопытство сильнее. Забираю из холодной ночи
пешехода-самоубийцу в машину. Разговор происходит приблизительно
следующий:

- Как зовут?

- Павел

- Куда топаем?

- В Киев. Автостопом…

- Откуда?

- Из Москвы.

- Когда же ты из нее вышел?

- Вчера, в семь утра.

- Сутки пешком шел?

- Нет, километров 80 проехал. На попутке.

- Спал за сутки?

- Нет.

- Деньги есть?

- Нет.

- Почему?

- Работал в Москве монтажником, за последние полтора месяца не
заплатили. Жить не на что, есть нечего. Продать нечего, кроме
телефона.
Продал, деньги кончились – пришлось вот так выбираться.

- Ничего страшного, что праздник, трасса пустая, и дубняк такой на
улице?

- А я-то думаю – почему машин так мало…

- Ел когда?

- Охранник на стоянке пустил недавно погреться, угостил кофе с
бутербродами.

- Ты понимаешь, что мог замерзнуть вот так запросто, никто бы даже не
остановился? До твоего Киева еще идти тысячу километров…

- Я легковушки тормозить даже и не пытался. Хотел с водителем фуры
какой-нибудь договориться. Только никто не берет. И машин мало.

- Лет тебе сколько, Павел?

- Двадцать шесть.

- А на вид – сорок…

- Ну да, жизнь такая.

- А вот мне – сорок.

- Да? А я думал – 26…

- Довезу тебя до Брянска, там разберемся.

- Спасибо.

В Брянске купил ему билет на поезд до Киева. И дал 500 рублей, чтоб в
кармане хоть что-то шуршало.

Лицо у него было удивленное – не то слово…

Почему дежа вю – спросите вы? Потому что давно, почти на этом же месте
произошла точно такая история. Только персонаж шел в другую сторону.
polovnik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.05.2009, 11:29   #8
Форумчанин
По умолчанию Re: Истории из жизни

Любовь давно минувших дней

Алик был второй Машиной любовью. Прогулки и поцелуи, объятия и расставания, разговоры по телефону до самого утра… Правда, было в Алике что-то высокомерное, надменное, какая-то снисходительность и цинизм, которые никогда не нравились Маше.

После того как Маша впервые вышла замуж и переехала в другой город, связь прервалась. Не сразу. Маша периодически получала от Алика письма. Сама она позвонила Алику через 4 года – после того, как ее брак распался. Увы, к тому времени Алик женился. "Не совпало", - подумала Маша и стала жить дальше.

Но после Машиного развода Алик оживился. Начал периодически звонить и приглашать на свидания. «Ай, встречусь, чего мне терять», - подумала Маша и согласила поехать с Аликом на кофе. Все-таки не виделись пять лет…

Выпили кофейку. Правда, под конец встречи разговоры «о жизни» все равно стали превращаться в откровенные домогательства со стороны Алика. Словом, Маша отправила Алика домой, «кабы чего не вышло». Но на этом история не закончилась. В последующие годы Маша и Алик встречались – приблизительно раз в год. Маша – чтобы поболтать, Алик – чтобы «завершить незаконченное».

…К тому времени, как Маша переехала в столицу, где жил Алик, она уже разошлась со вторым, «гражданским», мужем. Она снова была совершенно свободна. А Алик по-прежнему был женат. Но он уже целенаправленно искал себе любовницу, о чем и заявил Маше. Она смотрела на него широко раскрытыми глазами, пока он рассказывал ей, что «она уже не в том возрасте, чтобы продолжать сопротивляться», «он же с ней честен в отношении своих намерений» (т.е. сделать из нее любовницу) и «сделать «это» можно у нее дома или в машине».

Еще он поведал ей пару душещипательных историй о том, как приятно встречаться с женщинами его возраста, которые «всегда знают, чего хотят», и «как он видит все тайные помыслы людей, в том числе и как она, Маша, его хочет, мешают только глупые комплексы».

Да, несколько раз у Маши мелькнула мысль: а, может, и правда?.. Плюнуть на все и завести любовника?.. Но уже через пару минут она понимала, что так не сможет. И не только потому, что он был женат и тщательно скрывал от жены свои похождения. А потому, что не было ничего светлого, чистого и настоящего в этом суррогатном растворимом напитке, который он пытался подать ей вместо натурального ароматного бразильского кофе. Он не любил ее, да и она его не любила. Хотя любовь, она чувствовала, вернуть было можно. Но чтобы ее вернуть, нужны были время и силы. Времени у него не было – к 19 он должен был быть дома. А попытки создать романтику казались ему юношеским излишеством.

Машу «мутило» от суррогата. Но Алик продолжал периодически писать ей в аську сообщения с «запахом» флирта. Иногда его сообщения оказывались не замешанными на спеси и цинизме. Иногда они были человечными и нежными. И в эти моменты Маша видела в Алике того мальчишку, которого любила в 11-м классе всем сердцем.

Туда-обратно

С Эдиком Маша прожила три года. Это были страстные и странные отношения, целиком замешанные на ее инициативе, которые за год ей удалось превратить в самую настоящую любовь.

Эдик в душе был мальчишкой – балагуром и душой компании. Чего скрывать, она ценила в нем эти качества, эту легкость, с которой он шел по жизни, не «заморачиваясь» на реалиях и плывя по течению.

«Сдуру» она пыталась лепить его. Она хотела видеть в нем надежную опору – стену, за которую можно было спрятаться. Хотела и искала, «воспитывала», но ничего не получалось. Эдик был безответственным и ненадежным, хотя и чувственным, нежным и хозяйственным (в те редкие моменты, что бывал дома).

В какой-то момент жизни Маша поняла, что она не может опереться на Эдика. Маша всегда любила сильных мужчин – он не был сильным. Она не чувствовала и не видела с ним уверенности в завтрашнем дне.

Они расставались долго – на протяжении нескольких лет. Их тянуло друг к другу – особенно в сексе. И они время от времени встречали рассвет вместе. Но стоило возникнуть какой-то проблеме, требующей решения, Маша не могла рассчитывать на Эдика…

Иногда они по-прежнему встречаются в постели. Это единственное место, где они прекрасно находят общий язык. Но… секс – это действительно не главное. Секс – это не главное даже для такой гедонистки, как Маша. Потому что даже после самой страстной ночи приходит отрезвляющее утро. Утро с его проблемами и заботами. И когда ты понимаешь, что утром один на один остаешься со всеми своими целями и трудностями, ночь любви исчезает из памяти, превращаясь в сон…

Ночной звонок

Последний раз Маша знакомилась по телефону в 10 классе. С тех пор Маша, как взрослая «девочка», разумно отвергала такую возможность. Правда, продолжала игриво разговаривать по телефону со всеми, кто ошибался номером. Привычка…

Поздно вечером на Машин корпоративный номер раздался звонок. Мужчина с бархатистым голосом желал узнать расценки на наружную рекламу. Маша ничего не знала о наружной рекламе, но она всегда умела поддержать беседу и заинтересовать собеседника. Тем более что в тот вечер она как раз красила ногти и готова была болтать без умолку – лишь бы не дернуться и не испортить «красоту».

Они проговорили два с половиной часа. И Виталик стал звонить ей каждый день. Маша понимала, что глупо было надеяться на то, что из знакомства по телефону может хоть что-то получиться. Но отказаться от этих звонков она не могла. Тем более что он был таким интеллигентным, внимательным, так живо интересовался ее жизнью и ее внутренним миром.

Итак, в жизни Маши было трое мужчин. И хоть она понимала, что на этих «островках» она не спасется от пучины морской, переждать было можно. Когда было совсем невмоготу, она могла позвонить Эдику и предложить остаться на ночь. Или пофлиртовать с Аликом в аське. А звонки Виталика будили в Маше мотылька – ей становилось легко и хотелось летать. Машины мужчины были для нее как баллон с кислородом, с помощью которого можно протянуть до приезда спасателя. Как последняя «печенюшка» в пачке до обеда. Как узкая тропинка перед тем, как превратиться в широкую асфальтированную дорогу.

…Нет, Маша до сих пор не отчаялась. Она верит, что Он обязательно появится в ее жизни. И ее любовь окажется взаимной. И все действительно будет как в сказке. Хотя нет, не «как», ведь это будет реальность.
polovnik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2009, 01:55   #9
Форумчанин
По умолчанию Re: Истории из жизни

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали,
но как-то не уверенно».
krus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2009, 02:45   #10
Форумчанин
По умолчанию Re: Истории из жизни

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
sync вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.01.2010, 18:25   #11
V.I.P.
По умолчанию Re: Истории из жизни

Лысый

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!

Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.
ОКЛОНОВ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2010, 01:54   #12
Форумчанин
По умолчанию Re: Истории из жизни

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял, зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
sync вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2011, 00:55   #13
VIP
По умолчанию Re: Истории из жизни

Игуана

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
__________________



И сказал Иван Сусанин: "Водки, ребятушки не обещаю, но погуляем хорошо"
SPAnna вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2011, 13:34   #14
Неопределившийся
По умолчанию Re: Истории из жизни

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Волдемар вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2012, 14:19   #15
VIP-персона
По умолчанию

Случай из жизни

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. В начале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет — начнутся крики-пеленки...
Мужичка это в конец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
— Выписывайте, я есть хочуууу...

(с)
__________________
Чем больше мы отдаем, тем больше обретаем;
Чем больше любим, тем больше любимы.


Из всех возможных решений выбирай самое доброе.
OLGA_V вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2016, 11:10   #16
Форумчанин
По умолчанию

не мое, но когда учился рассказывал препод

Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т. д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл. Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принес базу данных Святой инквизиции. Сдает ее, и у них с преподавателем происходит такой диалог: — Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте. На что однокурсник спокойно отвечает: — А с чего вы взяли, что это ошибка?
Prizr@k вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2016, 10:27   #17
Administrator
По умолчанию

Осторожно, русский язык..
Оффтоп
__________________
Иногда решительный шаг вперед - это результат хорошего пинка сзади.
____________________________________________
Объяснение некоторых терминов форума
Всем прочитать перед созданием темы, поста!

____________________________________________
Neonic вне форума   Ответить с цитированием
Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
30 законов жизни SPAnna Кабинет психолога 3 01.10.2018 14:35


Опции темы

Быстрый переход
Форум для строителей. Снипы, типовые серии, -Eurosoft, Lira Soft, ЛИРА САПР, NormCAD, ФОК, Base и Foundation, типовые серии, типовые проекты и госты все бесплатно можно скачать с нашего форума. А так же обсуждение MagiCAD, стройконсультант, NormaCS и Грандсмета">Форум для строителей и проектировщиков. ЛИРА софт, ЛИРА САПР, STARK ES, SCAD Office, ФОК Софт, BASE и Фундамент, NormCAD, Mathcad, Project Studio CS, СПДС GraphiCS, Типовые серии и проекты, нормативная документация- СНиПы, ГОСТы - скачать бесплатно с форума. А так же обсуждение MagiCAD, СтройКонсультант, NormaCS, Гранд Смета

Проблема: "После захода на форум и ввода логина и пасса всё нормально! Но стоит прерваться на временную паузу минуток 15 и после обновление страницы опять приходится вводит всё заново"
Решение:Когда вы авторизуетесь на форуме, то ставьте галочку рядом со словом "запомнить". Эта опция добавляет в ваш браузер файлы cookie, в которых хранится информация по авторизации. В том случае, если сеанс закончится, он будет возобновлен используя данные хранящиеся в cookie.

Текущее время: 07:36. Часовой пояс GMT +3.


Copyright ©2006 - 2020, Портал INOE. Перевод: zCarot
Форум для строителей и проектировщиков
Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО, а занимается индексированием файлов, находящихся в файлообменных сетях.
Весь материал, представленный на сайте www.inoe.name взят из открытых источников или прислан посетителями сайта.
Материал используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Запрещено любое использование материалов сайта без письменного разрешения авторов материала.
Портал www.inoe.name и www.forum.inoe.name ни перед кем ни при каких обстоятельствах не несет ответственности за фактический, побочный, случайный или косвенный ущерб, связанный, а также вызываемый скачиванием файлов посредстом выложенных ссылок нашими пользователями, найденными в сети, и использованием ссылок. Все данные собраны только на добровольном основании.
Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него
и против его использования на сайте www.inoe.name , пожалуйста свяжитесь с нами
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика