Форум для строителей и проектировщиков - Типовые серии, Типовые проекты, сметы, СНиПы, ГОСТы, NormaCS, NormCAD   Строительный сайт
Сайт для строителей Форум для строителей и проектировщиков Скорая 

помощь+Обсуждение программ Каталог Электроных книг Игры / Games Всё для строителей Бизнес софт : СПС
Главная страница Форум Скорая помощь Библиотека Игры Всё для строителей СПС
Вернуться   Форум для строителей и проектировщиков - Типовые серии, Типовые проекты, сметы, СНиПы, ГОСТы, NormaCS, NormCAD > Всё для строителей: проектирование, типовые серии и проекты > Обсуждение раздела "Строительство"

Обсуждение раздела "Строительство" В данном разделе предлагаю обсуждать развитие раздела "Всё для строителей": излагать свои мысли и идеи по создание новых разделов стройки, ваши взгляды и предложения

Ответ
 
Опции темы
Старый 12.12.2011, 08:58   #1

Теch. Support

По умолчанию

Строительный юмор











__________________
Мысль дня: порядочные пользователи попадают в рай, а непорядочные - в бан.

З.Ы. Админ этого портала неуправляемый самодур, недемократ и кажется анархист в душе %. Поэтому относитесь с пониманием, если эта сволочь будет удалять с форума ваши наигениальнейшие посты и темы, иногда даже не читая их. Совок — хуле!
Kardinal вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
beemark (12.12.2011), eskd (24.10.2012), LeoPo1d (24.10.2012), odintakoi (17.01.2012), Zinnur (01.02.2012), Юрий86 (17.04.2014)

Реклама
Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него
и против его использования на форуме www.forum.inoe.name , пожалуйста свяжитесь с администрацией форума
Старый 15.12.2011, 19:17   #2
Форумчанин
По умолчанию

Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...


Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.


Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Добавлено через 7 часов 53 минуты

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
- Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
- Двенадцать человек, если с прорабом!
- А почему с прорабом-то???
- Так без прораба вообще никто не работает!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
_S+N_ вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
odintakoi (23.12.2011), Zinnur (01.02.2012)
Старый 17.12.2011, 10:29   #3
Форумчанин
По умолчанию

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть
_S+N_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2011, 21:26   #4
Форумчанин
По умолчанию

Отделочник
В разгар отделочных работ заглянул Кунгурцев.
— Попадать плиткой в нужную стену я уже научился, — похвастался Пермяков, отплевываясь клеем. — Сейчас осваиваю попадание в нужное место…
— У тебя прицел сбит, — прищурился Кунгурцев. — Уж я-то, как бывший отделочник, в этом понимаю. Кроме того, кафель перед наклейкой нужно замочить. Лучше всего подойдет спиртовой раствор, из расчета пятьсот к двум…
Пермяков сбегал в гастроном, и они замочили пятьсот грамм на двоих. Работа пошла веселей. Посреди готовящегося сюрприза вдруг пришла супруга Пермякова.
— Кафель клеим! — гордо выпрямился Пермяков.
— Вижу, как вы клеите! — нарушила ощущение трудового праздника жена. — Вы же приклеили плитку к холодильнику!
— Для единства стиля! Как бывший отделочник говорю! — распрямился Кунгурцев.
— Какой стиль?! Вы же электрическую плитку приклеили!
— Может, замочили не так? Надо оторвать! — почесал в затылке Пермяков.
— Хорошо взялась, — попробовал оторвать электроплитку Кунгурцев. — Придется отмачивать.
— Из расчета пятьсот к двум? — догадался Пермяков и, крикнув: —
Я в гастроном за растворителем! — как ошпаренный выскочил из дома.
Через пятнадцать минут работа продолжилась. Но тут опять на кухне возникла жена:
— Ну вы и отмочили! — охнула она, сползая по стенке. — Вы же мойку оторвали!
— Бывает, — почесал в затылке Кунгурцев. — Помню, когда мы у Пронькиных кафель в туалете клеили, унитаз замуровали. Это я как бывший отделочник говорю.
— Почему отделочник? — что-то припомнив, спросил Пермяков. — Ты же всю жизнь электриком проработал.
— Отделочник — не тот, кто отделывает, а тот, кто отделывается, — пояснил Кунгурцев.
— А почему говоришь, что бывший? — пожал плечами Пермяков.
— Потому что я всегда отделывался, а теперь, кажется, нет, — признался Кунгурцев, наблюдая, как хозяйка тянется за молотком…
…На следующий день Пермяковы пригласили для отделочных работ бригаду мастеров, которые, замачивая растворитель вместе с бутербродами с колбасой, быстро и умело наклеили кафель, заложив при этом окно.
С тех пор Пермяковы живут без кафеля. И без окна тоже.
_S+N_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2011, 11:42   #5
Форумчанин
По умолчанию

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...
mk35 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2011, 15:34   #6
Guest
По умолчанию

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Добавлено через 1 минуту

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dik-son (01.04.2012), Zinnur (01.02.2012)
Старый 29.12.2011, 21:34   #7
Guest
По умолчанию :)

Нанял один "новый русский" специалиста, постелить в его новом котедже очень дорогое ковровое покрытие. И предупредил: хорошо сделаешь - заплачу нехило, плохо постелишь - закопаю тебя в саду.
Ну тот согласился, деньги хорошие, в хозяйстве не лишние. Принялся за дело. Постелил дорогое покрытие, закрепил плинтуса позолоченные... Решил перекурить... Хлоп-хлоп по карманам - нет сигарет! Посмотрел по комнате, пригледелся - а посреди комнаты, под покрытием небольшой бугорок. Ну, думает, попал! А так неохота плинтуса снимать, покрытие перекладывать. Взял молоток свой и бац-бац, бугорок тот под покрытием разровнял, остатки ногами растоптал, чтобы невидно было.
Тут приходит хозяин. посмотрел - хорошо, говорит постелил. Вот тебе пачка денег, и не забудь на кухне свои сигареты! И кстати, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЕГО ХОМЯЧКА?!?!
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
dik-son (01.04.2012)
Старый 12.01.2012, 22:37   #8
Guest
По умолчанию



Добавлено через 1 минуту

чисто по русски =)))

Встречаются два приятеля:
- Слушай, у тебя же такая же точно комната, как у меня! Ты когда ремонт делал - сколько обоев покупал?
- Десять рулонов.
Через неделю
- Слушай, купил десять рулонов как ты сказал, но у меня два рулона осталось!
- Ну все правильно, у меня тоже два осталось!

Добавлено через 4 минуты



Добавлено через 8 минут

  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
beemark (01.02.2012), odintakoi (17.01.2012)
Старый 15.01.2012, 20:02   #9
Неопределившийся
По умолчанию

В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
- Триста тысяч долларов.
- А сколько будет стоить у немецких строителей?
- Шестьсот тысяч долларов.
- Так, а если будут строить московские строители?
- Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает:
- Ты что, охренел что ли, турки - триста, немцы - шестьсот, а ты - девятьсот?!
- Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам, пусть нахрен строят.
Edv1975 вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dik-son (01.04.2012), odintakoi (17.01.2012), reds (01.02.2012), Zinnur (01.02.2012), УхПТО (20.01.2012)
Старый 19.01.2012, 11:39   #10
Guest
По умолчанию

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Добавлено через 1 минуту

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!

Добавлено через 2 минуты

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

Добавлено через 1 минуту

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dik-son (01.04.2012), Pavel_GGS (01.02.2012), Zinnur (01.02.2012)
Старый 01.02.2012, 10:33   #11
Мимо проходил
По умолчанию

__________________
Лучше не обещать, чем обещать и не исполнять.
LynxM вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
beemark (01.02.2012), dik-son (01.04.2012), Pavel_GGS (01.02.2012), Zinnur (01.02.2012), УхПТО (01.02.2012)
Старый 15.02.2012, 10:28   #12
Guest
По умолчанию

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
dik-son (17.05.2012)
Старый 15.02.2012, 18:27   #13
Форумчанин
По умолчанию

давече задвидку на холодной воде меняли ду 80, а какой то мудак в камере открыл задвижку. За 5 минут подвал превратился в бассейн))))
roma555 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2012, 20:22   #14
Guest
По умолчанию

Встречаются два приятеля:
- Слушай, у тебя же такая же точно комната, как у меня! Ты когда ремонт делал - сколько обоев покупал?
- Десять рулонов.
Через неделю
- Слушай, купил десять рулонов как ты сказал, но у меня два рулона осталось!
- Ну все правильно, у меня тоже два осталось!
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
dik-son (17.05.2012)
Старый 30.04.2012, 19:34   #15
Guest
По умолчанию

Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие - шумят, рукaми рaзмaхивaют:
- Петрович! Пусть Петрович скaжет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:
- Кaк еб твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!
- Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут - Рaботaть не будем!

Добавлено через 37 минут

вот такие вот конструкции повсеместны. воруют тепло.
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
dik-son (17.05.2012)
Старый 04.05.2012, 11:05   #16
Guest
По умолчанию

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили

Добавлено через 1 минуту

Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

Добавлено через 1 минуту

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

Добавлено через 2 минуты

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Добавлено через 1 минуту

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

Добавлено через 1 минуту

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Добавлено через 2 минуты

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dik-son (17.05.2012), Kardinal (13.05.2012), Pavel_GGS (16.05.2012)
Старый 17.05.2012, 16:26   #17
Guest
По умолчанию

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
  Ответить с цитированием
Старый 18.05.2012, 15:15   #18
Guest
По умолчанию

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
  Ответить с цитированием
Старый 19.05.2012, 10:33   #19
Guest
По умолчанию

Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь — вчера поддон кирпича, сёння бидон краски...
  Ответить с цитированием
Старый 21.05.2012, 13:36   #20
Guest
По умолчанию

Встречаются два приятеля:
- Слушай, у тебя же такая же точно комната, как у меня! Ты когда ремонт делал - сколько обоев покупал?
- Десять рулонов.
Через неделю
- Слушай, купил десять рулонов как ты сказал, но у меня два рулона осталось!
- Ну все правильно, у меня тоже два осталось!

двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но если что - будет два туннеля.
  Ответить с цитированием
Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Юмор с Мамбы. Anka Юмор, приколы, анекдоты 2 17.08.2018 21:39
Черный юмор dr.M Юмор, приколы, анекдоты 32 17.08.2018 21:24
Юмор Kardinal Аудиокниги 2 08.08.2017 10:26
Строительный калькулятор от expertsoft Маришк@ Сметные программы 5 24.10.2012 11:35
Стройформ: Строительный надзор и Строительный контроль Cloop Инженерный софт (ссылки) 4 01.04.2011 03:12


Опции темы

Быстрый переход
Форум для строителей. Снипы, типовые серии, -Eurosoft, Lira Soft, ЛИРА САПР, NormCAD, ФОК, Base и Foundation, типовые серии, типовые проекты и госты все бесплатно можно скачать с нашего форума. А так же обсуждение MagiCAD, стройконсультант, NormaCS и Грандсмета">Форум для строителей и проектировщиков. ЛИРА софт, ЛИРА САПР, STARK ES, SCAD Office, ФОК Софт, BASE и Фундамент, NormCAD, Mathcad, Project Studio CS, СПДС GraphiCS, Типовые серии и проекты, нормативная документация- СНиПы, ГОСТы - скачать бесплатно с форума. А так же обсуждение MagiCAD, СтройКонсультант, NormaCS, Гранд Смета

Проблема: "После захода на форум и ввода логина и пасса всё нормально! Но стоит прерваться на временную паузу минуток 15 и после обновление страницы опять приходится вводит всё заново"
Решение:Когда вы авторизуетесь на форуме, то ставьте галочку рядом со словом "запомнить". Эта опция добавляет в ваш браузер файлы cookie, в которых хранится информация по авторизации. В том случае, если сеанс закончится, он будет возобновлен используя данные хранящиеся в cookie.

Текущее время: 15:21. Часовой пояс GMT +3.


Copyright ©2006 - 2018, Портал INOE. Перевод: zCarot
Форум для строителей и проектировщиков
Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО, а занимается индексированием файлов, находящихся в файлообменных сетях.
Весь материал, представленный на сайте www.inoe.name взят из открытых источников или прислан посетителями сайта.
Материал используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Запрещено любое использование материалов сайта без письменного разрешения авторов материала.
Портал www.inoe.name и www.forum.inoe.name ни перед кем ни при каких обстоятельствах не несет ответственности за фактический, побочный, случайный или косвенный ущерб, связанный, а также вызываемый скачиванием файлов посредстом выложенных ссылок нашими пользователями, найденными в сети, и использованием ссылок. Все данные собраны только на добровольном основании.
Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него
и против его использования на сайте www.inoe.name , пожалуйста свяжитесь с нами
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика